Как пережить тяжелую утрату близкого человека? И есть ли способы забыть о случившемся горе и вернуться к нормальной жизни? Многие задают этот вопрос, так как хотят видеть свет в конце туннеля. Но без ценных рекомендаций опытных психологов здесь не обойтись.
Вряд ли на этой планете найдется человек, желающий, чтобы в его жизни присутствовало горе, неприятности, проблемы. Но, увы, судьба никого не обходит стороной и в ней есть все – радость, печаль, веселье, и горе.
Человек, не переживший за свою жизнь ни одного черного дня – настоящий счастливчик. Конечно, есть такие типажи, для которых неприятности, проблемы и потеря близких – пустой звук. Но, благо, таковых среди нас ничтожное количество. Скорее всего, у них есть , ведь иначе их позицию попросту невозможно объяснить. Даже самые страшные тираны планеты и те боялись, что с их близкими и родными может что-то приключиться. И если таковое происходило, они так же страдали, как и все простые люди.
Переживая страшную минуту, каждый ведет себя по-разному. Часть очень страдает, готова лишить себя жизни. Другая стойко переносит перипетии судьбы и старается выжить несмотря ни на что. Первым крайне необходима психологическая помощь. Ведь не зря после крушения самолетов, кораблей, крупных автомобильных аварий и других трагедиях, к близким и родным пропавших без вести, погибших приходят опытные психотерапевты и психологи.
Попросту без них человек не знает – что делать со своим горем. Он отрешен, в голове звучит только одно «Как жить дальше?», «Это конец всему!» и другие, драматические фразы. Специалисты по человеческой психологии не всегда могут быть рядом. Поэтому предлагаем нашим читателям изучить – как человек переживает страдания и как ему можно помочь.
Симптомы человеческого горя
Когда кто-то покидает нас и уходит в мир иной, мы скорбим и оплакиваем утрату. Возникает ощущение, что жить дальше не имеет смысла, или без присутствия дорогого для нас ушедшего ушло что-то важное, незаменимое. Кто-то страдает несколько дней, другие недели, третьи месяцы.
Но есть такая потеря, о которой скорбят всю жизнь. И всем известная поговорка «Время лечит!» не всегда уместна. Как же может зарубцеваться рана от потери ребенка, любимого, брата, сестры? Это невозможно! Она как бы немножко затягивается сверху, но внутри продолжает кровоточить.
Но есть и у горя свои особенности. Все зависит от типа характера человека, его психики, качества отношений с тем, кто покинул этот свет. Ведь мы неоднократно замечали странное явление. У женщины умирает ребенок, и она, бегает по рынкам, приобретает продукты для того, чтобы устроить поминки, ездит на кладбище, подбирает место и т.д. Такое ощущение, что этот момент такой же, как и другие – когда приходилось организовывать мероприятии. Единственное отличие – она в черном платке и грустна.
Но не стоит сразу же обвинять таких женщин в «толстокожести». У психологов существует термин «отложенное, отсроченное горе». То есть некоторых людей оно настигает не сразу. Чтобы понять, как проявляется человеческое горе, изучим его симптомы:
- Резкая смена состояния психики – человек поглощен образом умершего. Он отдаляется от других, ощущает себя в нереальности, растет скорость эмоциональной реакции. Если говорить коротко – то это отчужденный, плохо соображающий и постоянно думающий об ушедшем человек.
- Физические проблемы. Возникает истощение сил, трудно вставать, ходить, дышать, страдалец постоянно вздыхает, у него отсутствует аппетит.
- Ощущение своей вины. Когда уходит близкий человек, страдающий за ним, постоянно думает о том, что мог бы его спасти, сделал не все, что было в его силах, был к нему невнимателен, груб и т.д. Он постоянно анализирует свои действия и ищет подтверждения того, что была возможность обойти смерть.
- Враждебность. При утере близкого, человек может стать обозленным. Он не терпит общество, не желает никого видеть, на вопросы отвечает грубо, дерзко. Он может накидываться даже на детей, которые пристают с вопросами. Конечно, это неправильно, но и судить его не стоит. Поэтому важно, чтобы в такие моменты родственники были рядом и помогали справляться с домашними делами, детьми.
- Меняется привычный способ поведения. Если раньше человек был спокойным, собранным, то в момент трудностей он может начать суетиться, делать все неправильно, неорганизованно, много говорить или наоборот, постоянно молчать.
- Перенятая манера. После смерти долго болеющего человека, его близкие, особенно те, кто находился у одра умершего, перенимают его черты характера, повадки, движения, вплоть до симптоматики.
- При утрате дорогого для сердца человека, меняется все. Цвета жизни, природы, мира из ярких и красочных превращаются в серые, черные тона. Психологическая атмосфера, пространство, в котором нет умершего, становится мелким, малозначительным. Никого не хочется ни слышать, ни видеть. Ведь никто из окружающих не понимает, что на самом деле произошло для страждущего. Каждый пытается успокоить, отвлечь, дает советы. Бороться со всем попросту не хватает сил.
- Также в момент страданий сжимается и психологическое временное пространство. Невозможно думать о том, что будет в будущем. В обычное время, мы рисуем в своих мыслях картинки, которые ожидаем от будущего. А в такие трудные моменты, они попросту не возникают, а если приходят мысли о прошлом, то в них обязательно фигурирует тот, кто был утерян. Что касается настоящего времени, то о нем страждущий и не думает – в нем просто нет смысла. Скорее, это черный момент, о котором и вспоминать не хочется. Единственное, чего желает человек в моменты горя – «Скорее бы проснуться от этого кошмара. Такое ощущение, что я вижу ужасный сон».
В случаях, когда происходит утрата супруги, то оставшийся в одиночестве мужчина уходит в свой мир и у него нет ни малейшего желания общаться с соседями, приятелями, друзьями. В душе он полагает, что никто не способен понять, какова сила утраты. Мужчин с детства приучают к тому, что они должны быть сдержанными, не проявлять свои эмоции. Поэтому, он мечется, не может найти себе места. Чаще всего, в таких ситуациях сильный пол с головой окунается в работу, причем так, чтобы от свободного времени и «следа « не осталось.
Потерявшие мужа женщины тоскуют, страдают. У них в буквальном смысле мокрая подушка, ведь больше нет рядом того, кого любила, с кем делила и радость, и печаль. Она остается без опоры – как дальше жить, кто будет моей поддержкой. А если это еще и семья с детьми, то у женщины наступает истинная паника – «ушел кормилец, как же я теперь подниму детей? Чем их кормить? На что одевать?» И т.д.
Стадии горя
Когда наступает утрата, мы испытываем шок. Даже если умерший долго болел, был очень стар – мы все равно в душе не согласны с его уходом. И это объясняется очень просто.
Никому из нас до сих пор непонятна природа смерти. Ведь каждый из нас задавался вопросом «Для чего мы рождаемся, если в любом случае умираем? И зачем же присутствует смерть, если человек мог продолжать радоваться жизни? Еще больше нас пугает страх смерти – оттуда еще никто не возвращался и не рассказал – что же это такое кончина, что чувствует человек в момент ухода в мир иной, что его там ждет.
Итак, изначально мы испытываем шок, затем, понимая, что человек умер, мы все равно не можем с этим смириться. Но это не значит, что мы неспособны что-либо делать. Мы уже рассказывали о том, что некоторые вполне себе спокойно организуют похороны, поминки. И со стороны кажется, что человек очень стоек и у него сильная воля. На самом деле, он находится в состоянии оцепенения. В голове сумбур и он не знает, что вокруг происходит и как принять то, что случилось.
- В психологии существует термин «деперсонализация». Некоторые в моменты утраты как бы отрешаются от себя и смотрят на происходящее как бы со стороны. Человек не ощущает свою личность, а все происходящее вокруг – его не касается, и вообще, все это нереально.
- Часть людей при наступившем горе сразу же плачет, рыдает. Так может длиться до недели, но затем они осознают – что же случилось на самом деле. Тут в дело вступают панические атаки, с которыми справиться сложно – необходим психолог, помощь родных.
Как правило, острое ощущение потери, скорби длится примерно от пяти недель до трех месяцев и у некоторых, как мы уже знаем, горе становится спутником на свою жизнь. Что касается большинства, переживающих горе в течение нескольких месяцев, то у них возникают следующие явления:
Тоска, сильная тяга и постоянные мысли об умершем, все это сопровождается слезами. Практически у всех, кто оплакивает утрату снятся сны, в которых обязательно фигурирует умерший человек. В бодрствовании, часто в мыслях возникают визуальные фрагменты, в которых покойный что-то говорит, делает, смеется, шутит. Изначально страждущий постоянно плачет, но со временем страдания понемногу уходят и успокаиваются.
Вера в несуществующее. Частым спутником моментов переживания горя являются иллюзии, созданные самим же страдающим. Внезапно открывшееся окно, шум, упавшая фоторамка из-за сквозняка и другие явления воспринимаются как знаки и часто говорят, что это покойный ходит, не хочет «уходить».
Вся причина в том, что большинство не хочет «отпускать» умершего и надеется сохранять с ним связь. Вера в то, что покойник еще рядом настолько бывает сильна, что возникают слуховые, зрительные галлюцинации. Кажется, что умерший что-то сказал, прошел в другую комнату, и даже включил плиту. Часто люди начинают разговаривать с объектом своего страдающего воображения, что-то спрашивают и им кажется, что покойник им отвечает.
Депрессия. Практически у половины тех, кто потерял близкого, дорогого для сердца и души человека возникает распространенная симптоматическая триада: подавляется настроение, нарушается сон и наступает плаксивость. К ним иногда могут присоединиться такие симптомы, как резкое и сильное похудение, быстрая утомляемость, чувство тревоги, страха, нерешительности, бессмысленности бытия, полная потеря интересов, сильное чувство собственной вины.
То есть, все это признаки банальной , из которой самому выбраться будет довольно сложно. Дело в том, что депрессивное состояние может возникать из-за недостаточной выработки гормонов радости и удовольствия. Тяжкая утрата может провоцировать такое состояние, далее возникает депрессия, лечить которую можно специальными методами и препаратами.
Нередко при уходе из жизни очень дорогого и любимого человека, у кого-то из близких могут возникать сильные ощущения тревоги. Потеря смысла жизни и страх жить без единственного. Мощное ощущение собственной вины, желание быть поближе к возлюбленной (возлюбленному) и другие моменты могут привести к мыслям о суициде. Чаще всего симптомы показательны для вдов. Они страдают долго и в течение полугода, их тревоги, страхи чувство горя могут вырасти троекратно.
Существует тип людей, которые после тяжелой утраты становятся очень энергичными. Они постоянно «на ногах», что-то готовят, убирают, ездят, выполняют разную работу. То есть о них можно сказать «не может усидеть на месте». Некоторые женщины после ухода мужа могут каждый день навещать его могилу и звать его обратно. Смотрят на изображения, думают и вспоминают былые дни.
Так может длиться от нескольких месяцев до годов. На кладбище всегда найдется одна или несколько могил, на которых каждый день свежие цветы. Это говорит о том, что человек продолжает оплакивать ушедшего даже через годы.
Также не стоит удивляться тому, что после смерти близкого страдающий становится обозленным. Особенно часто это происходит с родителями, потерявшими своего ребенка. Они винят во всем врачей, гневятся на Бога и утверждают, что их чадо можно было спасти. В данном случае необходимо набраться терпения и мудрости, и примерно к полугоду после потери люди успокаиваются и берут себя «в руки».
Реакция на утрату – атипичные симптомы
Странные, неадекватные типы реакций чаще возникают при утрате у женщин. Мужчины более стойки и сдержанны. Нет, это не значит что они не переживают, просто все держат «в себе». Атипичная реакция наступает сразу:
- оцепенение длится примерно 15-20 дней, а общая стадия страданий может продолжаться больше года с тяжелым течением;
- ярко выраженная отчужденность, человек не может работать и постоянно думает о суициде. Нет возможности принять утрату и смириться с ней;
- в человеке «сидит» мощное чувство вины и невероятная враждебность ко всем окружающим. Могут развиваться ипохондрия, схожая с той, что была у покойного. При атипичной реакции риск самоубийства в течение года после утраты может возрастать в два с половиной раза. Особенно следует быть рядом со страдающим в годовщину кончины. Также высок риск смерти от соматических болезней в течение полугода после смерти человека.
К атипичным симптомам горя также можно отнести отложенную реакцию на печальное событие. Полное отрицание того, что человек умер, мнимое отсутствие страданий и переживаний.
Атипичная реакция не возникает просто так и она обусловлена особенностями психики человека и такими обстоятельствами, как:
- Кончина близкого наступила скоропостижно, ведь её не ожидали.
- Страдающий не имел возможности попрощаться с умершим, что бы полноценно выразить свою скорбь.
- Отношения с ушедшим в мир иной человеком были непростыми, враждебными, острыми.
- Кончина коснулась ребенка.
- Страдающий человек когда-то уже перенес сильную потерю, и скорее всего печальное событие случилось в детские годы.
- Отсутствует поддержка, когда рядом нет близких, родственников, способных подставить плечо, немного отвлечь и даже помочь физически с организацией похорон и т.д.
Как пережить горе
Сразу нужно определиться – пережили горе вы или ваш близкий и если несчастье коснулось вас, то оцените свое состояние. Да, кончина дорогого человека – это самое страшное, что может быть в этой жизни, но все же надо жить дальше, как бы банально это ни звучало. «Зачем? Какой смысл?». Этот вопрос задают те, кто потерял родное дитя, любимого, близкого человека. Здесь, скорее всего, поможет следующий момент.
Все мы верим в Бога. И даже те, кто считает себя атеистом, в душе все же надеется на то, что есть высшие силы, благодаря которым началась жизнь на планете. Так вот, согласно Библии, (а она ничего плохому не учит, в ней масса полезной информации), люди попадают в рай или ад. Но даже если у него много смертных грехов, после кончины, он проходит этапы очищения и все равно в результате оказывается в раю.
То есть, все говорит о том, что смерть – это не конец, а скорее начало. Поэтому важно взять себя в руки и жить. Посещайте церковь, ведь Господь никому не желает плохого. Молитесь, просите о помощи, просите об этом искренне – и будете шокированы тем, что начнет происходить в душе.
Не оставайтесь в одиночестве. Так вы будете страдать намного меньше. Общайтесь с друзьями. Поначалу будет тяжело, но со временем все войдет в норму. Особенно эффективны общения с теми, кто также пережил утрату. Вам дадут полезные советы о том, что делать, как себя вести, куда ходить, что посещать, читать, смотреть, чтобы боль понемногу уходила. Вы поймете, что все моменты, которые возникали у вас после утраты – сильное чувство вины, желание расстаться с жизнью, ненависть к другим присущи и другим людям, вы не исключение.
Традиционные методы лечения
А теперь к практическим советам. В случае, если у человека серьезная форма атипичной реакции необходимо обратиться к специалисту. Здесь потребуется как когнитивно-поведенческая терапия, так и прием лекарственных препаратов – успокоительных, антидепрессантов и т.д. Благодаря сеансам психотерапевта, пациент от начала и до конца (как бы тяжело это ни было) проходит этапы своего горя. И, в конце концов, осознает, что случилось и смирится с этим.
Многие из нас не хотят избавляться от состояния горя. Некоторые полагают, что так они хранят верность ушедшим, а если начнут жить – то предадут их. Это не так! Наоборот, вспомните – как к вам относился тот, кто ушел в мир иной. Неужели ему было бы приятно смотреть на ваши долгие страдания. Сто процентов он (она) бы захотели, чтобы вы радовались жизни и получали удовольствие. Просто не забывали об умерших и чтили их память и если у вас есть проблемы с психикой после кончины близкого, то обратитесь к доктору и излечитесь от боли.
В своих страданиях мы больше всего проявляем свой эгоизм. А давайте подумаем – может рядом с нами находится человек, который страдает не меньше вашего, а может и больше. Оглянитесь, будьте рядом с тем, с кем вы обязаны делить горе. Так вас будет больше и противостоять проблемам, приступам боли, гнева, печали, злобы станет намного легче.
Для тех, кто стал свидетелем горя человека, также нужно предпринимать определенные шаги, а не лицезреть с равнодушием на страдания.
- Помогите физически, ведь похороны, страдания отнимают много сил. Поэтому важно помочь человеку навести в доме порядки. Купить продукты, выгулять животных, пообщаться с детьми и т.д.
- Не нужно давать страдающему быть в одиночестве, разве что в исключительных моментах. Делайте все дела вместе с ним – пусть отвлекается.
- Старайтесь выводить его на улицу, общайтесь, но не будьте слишком навязчивы. Для вас главное знать – что с ним физически все в порядке, а о моральном пока говорить не приходится.
- Не нужно заставлять человека сдерживаться, если текут слезы – пусть плачет.
- В случае, если страждущий цепенеет – дайте легкую пощечину. Ему нужно выбросить из себя ту боль, что тихо, бесшумно уничтожает его изнутри. Если этого не сделать – возможен мощный нервный срыв. Бывали случаи, когда в таком состоянии человек попросту сходил с ума.
- Меняйте течение его настроения, если он постоянно рыдает – крикните на него, обвините в чем. Вспомните какую-то ерунду, из-за которой вы держали на него зло. Если нет таких воспоминаний – придумайте их. И главное – устройте истерику, скандал и частично переключите мысли страдающего на свои проблемы. Затем успокойтесь, принесите извинения.
- Говорите с ним о том, кто умер. Человеку нужно выговориться, ему будет легче, если кто-то послушает его воспоминания о покойном.
- Беседы на любые темы должны быть для вас интересными. Так, изо дня в день будут возникать сначала короткие, потом более длительные моменты, при которых страждущий станет забывать о боли. Со временем, жизнь возьмет свое, и горе будет перенесено.
- При общении не перебивайте друга, сейчас важно его психическое состояние, а не ваши трудности и проблемы.
- Не вздумайте обижаться, если ваш печальный собеседник вдруг обозлится или не захочет больше с вами общаться. Здесь уже вина не в нем, а в его раненной психике. У него (нее) будет еще масса моментов с резкими перепадами настроения, печалью, тоской и нежеланием никого видеть. Наберитесь терпения и подождите немного, затем, через пару дней, как ни в чем не бывало, опять посетите друга по вымышленному поводу.
Утрата человека – это самое страшное, что может быть в нашей жизни, и как бы мы ни возмущались по этому поводу – течение судьбы не может изменить никто. Но мы можем другое – оставаться людьми даже в моменты сильнейшего горя. Сохраняйте свое «лицо», продолжайте придерживаться моральных устоев и этики. Ведь никто вокруг не виноват в том, что с вами произошло трагическое событие.
Утрата дорогого человека – это, к великому сожалению, то, что испытал или испытает каждый из нас. А возможно, вы испытываете это прямо сейчас. Справиться с утратой – один из самых сложных вызовов в жизни. Но это опыт, который рано или поздно затронет каждого. Потеря близкого человека сопровождается несколькими стадиями, которые очень важно пережить без вреда для . Как справиться с горем?
1. Отрицание.
Чувство шока, как только вы слышите новость о смерти. Мысль: «Это шутка? Если да, то прекрати сейчас же». К тому же, сама мысль о том, что вы больше не увидите столь дорогого вам человека, кажется нереальной. Вы не можете поверить, что это происходит с вами. Смерть обычно где-то там, далеко. В жизни кого-то другого. В новостях и криминальных сводках. Но вот что бы так. Чтобы с вами. Это неправда!
2. Гнев.
Новость о смерти стала для вас слишком неожиданной. Итак, вы понимаете, что никогда не сможете сделать для этого человека все, что хотели. Вы злитесь. Злитесь на врачей, возможно, на того, кто виноват в вашей утрате, на себя, на весь мир. Вы злитесь на то, что вам не дали ещё хотя бы минуту, чтобы сказать близкому человеку самые важные слова. Чтобы поблагодарить за всё.
3. Депрессия и торг.
Не чувствовать дыры внутри после утраты просто невозможно. И на какой-то период потеря близкого становиться пустотой, которая поглощает вас. Вы не можете нормально есть. Вы не хотите выходить на улицу, потому что кажется, что каждый проходящий мимо человек напоминает об умершем, будто бы вы прямо сейчас можете окликнуть его, и всё снова станет хорошо. А всё это время было просто сном. Слишком ужасным. Красные от недостатка сна и периодических истерик глаза стали неотъемлемой частью вашего внешнего вида. Мысли, начинавшиеся с «Если бы только я…» постоянно крутятся у вас в голове. Вы торгуетесь с самим собой, с судьбой, живя в сослагательном наклонении.
4. Принятие.
В конце концов вы понимаете, что это не шутка и не розыгрыш, и что близкого человека действительно не стало. Боль никуда не делась. Как и ежедневные обязательства. Поэтому нужно взять себя в руки и продолжать жить. Хотя бы постараться. Вспомните о том, что этот человек помог вам стать тем, кем вы являетесь сейчас. Вы должны поступать правильно, чтобы он гордился вами. Чтобы те , которым, возможно, научил вас родной человек, не прошли бесследно.
Потеря близкого человека — это крах одного маленького мира. Однако все рано или поздно исцеляются. Но, когда вы просто будто на дне своей скорби, в это слишком сложно поверить. Есть несколько способов пройти через это:
1) Дайте волю чувствам.
Держать всё в себе – никогда не будет верным решением. Если не выпускать эту боль, то со временем она скатается в огромный ком и просто задавит вас. Прижмёт прямо к асфальту и встать будет слишком сложно. Поэтому, если вы хотите плакать, плачьте. Если хотите кричать – отправьтесь в то место, где сможете накричаться вдоволь. Это помогает.
2) Говорите.
3) Дела.
Потеря близкого человека, шок, горе – всё это выбивает из привычной колеи. Но очень важно не забрасывать свои ежедневные дела. Поход на работу, уборка по дому и даже просто занятие чем-нибудь будут отвлекать вас от горестных мыслей. Так станет легче. Так вы начнете возвращаться в привычное русло, а время будет лечить и уносить вашу боль.
Горе – это интенсивное эмоциональное состояние, связанное с ощущением объективной или субъективной потери значимого объекта, части собственной идентичности или ожидаемого будущего. Потеря близкого человека, с которым была глубокая эмоциональная связь, всегда сопровождается горем, печалью и скорбью.
Потеря любимого человека означает, что намеченные с ним планы, не осуществятся. Подобные ситуации часто сопровождаются словами: «Если бы он сейчас был жив, все было бы по-другому».
Продолжительность горя определяется тем, насколько успешно человек осуществляет «работу горя», то есть выходит из состояния крайней зависимости от умершего. Он вновь приспосабливается к жизни, но уже без значимого для него человека. Он формирует новые отношения и понимает, что, несмотря на невосполнимую потерю, жизнь продолжается.
Существует конструктивный способ «сохранять отношения» со значимыми близкими и после их смерти, а именно хранить память о них. Близкие люди навсегда остаются с человеком, даже если их нет в живых.
Нередко людям кажется, что начать новые отношения после смерти супруга или супруги – значит предать его. Страх перед началом новых близких отношений возникает и тогда, когда человек боится того, что и они могут закончиться и снова придется проходить через боль утраты. Такое бывает особенно часто, если чувство потери еще свежо.
Построению новых отношений могут мешать близкие родственники, например, дети могут быть против новой привязанности овдовевшей матери из-за обиды, что мать сумела найти замену покойному супругу, а они уже не смогут найти замену отцу.
Внешние (поведенческие и эмоциональные) проявления горя индивидуальны, и могут носить как культурный, так и личностный характер. Например, в европейской культуре мужчины редко дают волю чувствам на похоронах, в то время как в восточных мусульманских культурах мужчины плачут на похоронах.
В некоторых случаях, горе может стимулировать раскрытие творческих способностей. Например, человек может начать писать стихи, посвященные умершему близкому, хотя никогда ранее не предпринимал попыток писать. Попытка выразить и трансформировать свое горе способствует стабилизации психики и сохранению ее в рабочем состоянии.
Боль потери может ощущаться не всегда. Иногда после потери близкого человека наступает апатия. У скорбящих может нарушиться контакт не только с внешней реальностью, но и с внутренними переживаниями. В таких случаях можно услышать: «Я ничего не чувствую, и это как то странно».
Люди не всегда понимают, как вести себя в обществе человека, который переживает утрату. В таком случае окружающие могут пытаться успокоить горюющего, например, сказать матери, потерявшей ребенка: «Ты молодая, родишь еще» или «Не плачь, все будет хорошо». Такая реакция окружающих объясняется тем, что они испытывают внутреннее напряжение или даже панику, и таким образом, пытаются снизить собственный уровень тревожности.
Подобное поведение окружающих способствует усилению защитных реакций того, кто переживает утрату. Это приводит к обесцениванию чувства горя. Овдовевшая женщина может сказать: «Я сильная, и должна держаться» или «Нет времени страдать, нужно думать о детях». Такое поведение кажется верным лишь на первый взгляд: не давая себе возможности оправиться от потери, человек может так до конца и не прийти в себя.
Некоторые люди, переживающие утрату, пытаются избегать мучительных мыслей о потере. Они допускают только позитивные мысли об умершем, вплоть до полной идеализации. Это помогает им избежать неприятных переживаний, связанных со смертью. В русской культуре это отражено в правиле: «О мертвых или хорошо, или никак».
Стараясь заглушить воспоминаний о покойном, некоторые скорбящие начинают употреблять алкоголь или наркотики. Другие используют непрерывные путешествия как способ уйти или убежать от переживания горя. Третьи — погружаются в напряженную работу, которая не позволяет им задуматься о чем -либо, кроме повседневных дел.
В результате появляется риск отсроченного горевания или появления психосоматических заболеваний. Такие последствия обусловлены тем, что человек не прочувствовал и не пережил боль потери, которой не может не быть. Она обязательно проявит себя в других формах, будь то психосоматика или расстройство поведения.
Если переживания горя «блокируется», оно принимает патологический вид и отражается на всех сферах жизни человека, будь то работа, взаимоотношения с окружающими людьми или здоровье.
До конца не пережитое горе проявляется:
- В тоске по человеку, с которым существовала тесная связь. Спустя многие годы малейшие напоминания об утрате вызывает интенсивные переживания.
- В преувеличении чувства вины и гнева.
- В подавлении горя. Внешне переживания могут не проявляться, но могут появиться соматические проблемы, признаки болезни с последующим развитием длительной ипохондрии. Человек постоянно беспокоится по поводу возможности заболеть, но осознание связи собственной тревожности с потерей близкого человека отсутствует.
- При внезапной утрате. Преобладают интенсивное чувство тревоги, самообвинение и депрессия.
- В отсроченном переживании, которое откладывается на длительное время. То есть сразу после утраты, человек эмоционально реагирует, но затем процесс горевания прерывается. В дальнейшем новая потеря или напоминание о прежней утрате запускают механизм переживания. Общаясь с родственниками или друзьям, человек часто говорит об утрате. Он оставляет вещи умершего на своих местах, считая, что так он хранит память о нем.
- В отрицании утраты. Отсутствуют внешние проявления, как будто утраты и не было. Человек полностью отрицает ее или остается в состоянии шока. Отрицание может быть как легким расстройством, так и принимать тяжелые формы. Например, когда человек проводит несколько дней в квартире с умершим, прежде чем замечает, что он умер.
Для таких людей характерны специфические психологические установки, связанные с трудностью в принятии смерти близкого человека. Они воспринимают радость как что-то неприемлемое и то, чего нужно стыдиться. Они уверены, что их жизнь тоже закончилась и что та сильная боль, которую они испытывают, никогда не пройдет. Бесконечное горе для них – это то единственное, что осталось от отношений с их любимыми.
Индивидуальные темпы «работы горя» различны, и даже спустя год после утраты она может быть не закончена. Но если прошло несколько лет, и признаки горя все еще мешают нормальной жизнедеятельности, следует говорить об осложненном горе. В данных случаях человеку необходима психологическая или психотерапевтическая помощь.
Целью психотерапии является адаптация пережившего смерть близкого человека к жизни без умершего.
Признаками выздоровления, принятия утраты можно считать способность направлять большую часть эмоций не на умершего человека, а на новые впечатления и события в жизни, готовность говорить об умершем без сильной боли. На смену острому чувству горя приходит печаль. Вновь появляется интерес к жизни, открытость новым знакомствам, готовность раскрываться в новых отношениях, сохраняя при этом теплые воспоминания об ушедшем человеке.
Потеря эмоционально значимого человека — это тяжелое испытание и большое горе. Только пережив эту боль своевременно, не избегая ее, есть можно вернуться к нормальной жизни.
Потери разной тяжести и значимости сопровождают нас на протяжении всей жизни. Мы теряем друзей, работу, отношения, здоровье… И любая такая потеря будет сопровождаться сильными переживаниями, требовать от нас усилий, перестройки всей нашей жизни в соответствии с новыми обстоятельствами.
Но самая страшная невозвратная потеря - это смерть близкого человека. Это та ситуация, которая, как минимум, сильно и надолго выбивает человека из колеи или, как максимум, требует перестройки всего уклада жизни и мировоззрения. И именно в этой ситуации близкие часто не в состоянии оказать поддержку, потому как, во-первых, сами нуждаются в ней и, во-вторых, порой не знают, как можно помочь.
По мнению психологов, горевание и процесс эмоционального восстановления после смерти близкого может занимать до двух лет. Если больше - это уже повод обратиться к специалисту. Сила эмоций не одинакова в разные периоды переживания утраты и помощь на разных этапах тоже будет разная. В этой статье мы будем говорить о стадиях переживания горя, о том, как можно помочь другому человеку справиться с утратой и о том, в каких случаях может понадобиться профессиональная помощь и что она может дать.
Каждый этап важно пройти и прочувствовать до конца. В нашей культуре принято бежать от сильных эмоций. «Не плачь», «у тебя все еще будет хорошо», «надо держаться», - эти и многие другие реплики убеждают, что нужно не поддаваться страданию и отчаянию. Отчасти это верно, но в тоже время нужно помнить, что подавляя, сдерживая, загоняя эмоции во внутрь, человек замедляет процесс не только горевания, но и восстановления.
Известие, шок
Все мы, как и люди вокруг нас, смертны. Жить с этой мыслью и постоянно помнить об этом для многих просто невыносимо и услужливое подсознание помогает нам защититься, убирая ощущение тленности бытия в самый дальний уголок разума. И нет такого момента, когда бы мы были готовы к тому, что умрет кто-то из наших близких. Даже сталкиваясь с продолжительной болезнью и слыша однозначность прогнозов врачей, желание верить в чудо часто намного сильнее понимания ситуации. Если же смерть приходит внезапно: от несчастного ли случая, от резкого ли ухудшения здоровья, - то поверить в реальность произошедшего человек порой просто не способен.
Первая стадия переживания горя - это шок и отказ признавать случившееся. Она может продолжаться от нескольких секунд до нескольких дней. Человек может не замечать реальность, потерять сон и аппетит, он полностью сконцентрирован на случившимся с ним горем. Острота чувств на это стадии - максимальная.
Лучше не сдерживать слезы и печаль, а позволить своему горю выплеснуться, вылиться тем способом, который возможен: рыданием ли, криком ли, бесконечными пересказами ли о своей внутренней боли. Близкие в этом случае могут лишь поддерживать, сопереживать и делать это столько, сколько нужно. Важно не замалчивать, не успокаивать горюющего, а просто быть рядом, может быть, обнимать или держать за руку, и слышать, и сочувствовать.
Вспомните, во многих культурах, существовали, а где-то есть и поныне, специальные плакальщицы, которых приглашали в дома покойных. Цель поминальных песен именно помочь близким выйти из состояния ступора, дать выход своим эмоциями, чтобы признать и принять случившееся.
Если человек на протяжении нескольких недель не может выйти из ситуации отрицания, например, продолжает говорить об умершем в настоящем времени, отказывается признавать случившееся - это уже повод обратиться к специалисту.
Острое горе и злость
Вслед за пониманием и принятием того, что умершего уже не вернуть приходит не только боль, но и злость. На тех, кто жив вопреки тому, что родного и близкого, самого дорогого человека нет. На себя за то, что чего-то не смог, не сделал, не сказал. И даже - на ушедшего: как он мог так со мной поступить, как он мог оставить меня.
Этот период может длиться от трех дней до нескольких месяцев. Раздражение - естественный спутник горюющего человека и родным важно понимать это. Оно может казаться беспричинным, не соответствующим ситуации, в которой оно проявляется. Злость и агрессия на этом этапе часто являются лишь неосознаваемым способами выражения внутренней боли и горя.
Не понимая этого, родные часто обижаются на горюющего, не находят сил, чтобы выразить ему свою поддержку. А ведь именно в принятии и сочувствии больше всего нуждается человек в ситуации острого горя. Взаимное недопонимание часто ведет к ухудшению отношений между родными.
Пожилая женщина, прожившая в браке, более 30 лет, похоронила своего супруга. Первые недели после похорон она жила как во сне, плохо понимая, что вокруг нее происходит. Старший сын решил забрать мать к себе. Даже спустя три месяцы женщина почти постоянно плакала и не выносила, когда кто-то, даже ее маленький внук, улыбались или радовались. Ей казалось, что вокруг нее все должны страдать и другие эмоции воспринимались как неуважение к покойному. Начались конфликты, в конечном итоге мать и сын разъехались.
Проживая не только боль, но и злость, и чувство вины, человек получает возможность, принять ситуацию и в будущем найти место для других эмоций. Сдерживаясь, он рискует застрять на стадии острого переживания.
Помощь психолога или психотерапевта на этой стадии будет в осознании и проживании всех чувств, являющихся составляющими горя. Выражение злости, обиды, вины приемлемыми в жизни или специальными психотерапевтическими способами. Такая работа позволяет избежать переноса раздраженного состояния на ситуации обыденной жизни и, тем самым, помочь сохранить отношения с близкими. Важной составляющей терапевтического воздействия является помощь в переходе на следующий этап проживания утраты.
Печаль и смирение
Острота эмоций на этой стадии снижается, но с ними снижается и активность, человек как бы замирает, он подавлен. Он уже осознал утрату, он уже оплакал уход умершего и перестал обвинять мир в произошедшем, но еще не нашел ресурсы для того, чтобы строить свою жизнь по другому.
Если горюющий уже дошел до этапа принятия потери, то можно говорить о том, что самые острые чувства уже позади и есть возможность двигаться дальше. Здесь близким необходимо уже не только поддерживать и утешать, но и помогать выходить из состояния горя, налаживая жизнь по-новому.
Уход дорого человека неизбежно приводит к изменению уклада существования. Любой из нас занимает нишу не только в душевном, но и в физическом мире: работает, несет на себе определенные функции в семье, растит детей, помогает друзьям и т.д. И живым часто необходимо обустраивать свой быт заново, перераспределяя роли и обязанности.
В семье из пяти человек не стало бабушки, которая проживала совместно с семьей своей дочери. Она несла на себя большую часть груза домашних дел и много помогала с воспитанием детей: забирала младшего ребенка из сада, помогала старшему в подготовке домашних заданий. Ее вклад в быт позволял родителям уделять много времени работе. Со смертью пожилой женщины остро встал вопрос о необходимости как-то иначе организовывать жизнь всей семьи.
Решение насущных вопросов помогает не только полнее принять и осознать случившееся, разделить прошлое и настоящее, но и начать жить без того, кого уже нет рядом. Порой это бывает очень сложно сделать, ведь пересмотреть свой уклад жизни, значит признать, что теперь будет только так и возврат к прошлому невозможен.
На этом этапе специалист помогает уже не столько справиться с сильными чувствами, сколько осуществить и принять жизненные изменения. Появляется возможность смотреть не только в прошлое, но и вперед, в будущее. Уже можно поднимать вопросы о том, как строить свое бытие дальше. Важно не уйти в печаль и депрессию, а стремиться находить силы и энергию для формирования будущего и перехода на последний этап.
Помнить, но продолжать жить
В течение года близкие ушедшего отмечают без него праздники и значимые даты, решают трудные вопросы, налаживают быт. Горевать бесконечно невозможно и боль потихоньку уступает место светлой печали, заново появляется возможность радоваться.
На последнем этапе сожаление о случившемся заменяется благодарностью к тому, что было. Раз ушедший был дорог и оставил сильный след в душе, то было счастьем, что он встретился на жизненном пути и смог подарить много радостных минут. Именно такой взгляд на случившееся идеален по прошествии времени.
Конечно, печаль, остается, но это уже не то горькое, выжигающее изнутри, чувство, а скорее тихая светлая грусть. Воспоминания перестают быть болезненными и могут стать опорой для дальнейшей жизни. Важно посмотреть на ситуацию со стороны и попытаться понять, что ценного удалось вынести и сохранить из случившегося, за что можно быть признательным судьбе, какие важные вопросы были поставлены и решены за то время, что ушедший близкий был с вами рядом.
Если этого не происходит, то человек, так и не справившийся с горем, начинает терять большую часть собственной жизни, он не только не может нормально работать или учиться, но и строить отношения с окружающими, решать бытовые проблемы и, наконец, просто получать удовольствие от того, что он существует.
Молодая женщина в возрасте 32 лет потеряла младшего сына, которому на тот момент было всего три года, старшему ребенку тогда было семь. Она надолго замкнулась в себе, перестала принимать участие в домашних делах, заботится о муже и оставшемся малыше. Ей казалось, что именно тот, ушедший ребенок был бы лучше живого, он бы вел себя иначе, лучше бы учился, больше бы помогал и т.д. Не справившись с потерей, не только за два года, но и за пять лет, она постепенно выращивала в старшем ребенке и острое чувство вины, и все возрастающую обиду на мать. С наступлением подросткового возраста у сына конфликт достиг своего апогея, ребенок сбежал из дома и не желал возвращаться обратно.
Для разрешения ситуации понадобилась длительная психотерапевтическая помощь не только мальчику, но и его матери. Лишь приняв и отпустив ситуацию потери младшего сына, женщина смогла строить нормальные отношения со старшим, не перекладывая на него груза сравнения и ожидания. Но время все же было упущено и создать те, эмоционально-близкие отношения, которые могли бы быть, если бы они строились на протяжении прошедших пяти лет, все же не удалось.
На завершающем этапе выхода из траура человек должен полностью адаптироваться и стать таким же социально и личностно активным как прежде. Кому-то хватает года, чтобы пройти весь путь проживания потери до конца, кому-то нужно больше времени, но, если и по прошествии двух лет человек не нашел в себе силы выстроить жизнь заново, то ему уже однозначно нужна помощь психолога или, если существует необходимость также и в медикаментозной поддержке, психотерапевта.